Petit texte sympa sur les méfait d'une certaine personne...

Voili voilou ma maman fait des stages d'écriture depuis quelques temps et voici un texte simpa d'une de ses copine sur le thème de sarkozy.

Comment ne plus entendre parler de Nicolas Sarkozy

Votre corps se couvre de sueurs froides dès que votre main frole la zappeuse?

Vos rêves sont peuplés de petits hommes grassouillets en costume de bain?

Parfois vos Èpaules s’agitent de mouvements incontrolables?

Ne vous inquiètez plus!
Vous faites simplement une crise de ralbolite aigue au germe ´Nicolas Sarkozy, président de la République Française, Èlu avec 53% des suffrages en Mai 2007.

Suivez les préceptes d’hygiène suivants et vos symptômes devraient disparaître.

Remisez TV et radio à la cave.
Supprimez tout lien avec des sites d’informations dans votre navigateur Web.
Dans la rue, ne passez plus devant les Maisons de la Presse. Si cela est impossible, fermez les yeux 20 mètres avant le magasin et ne les rouvrez qu’après. Pour éviter les chutes, munissez-vous d’une canne blanche et apprenez le déplacement en aveugle.
Au bureau, ne parlez que de sujets professionnels, de météo ou de foot. Le rugby est un sujet à haut risque! Fuyez dès que la conversation dérive sur: les heures supplémentaires, les mannequins-chanteuses, les tombeaux égyptiens, Johnny Hallyday. Pour ne pas paraître discourtois, prétextez un sanglier sur le feu.
Avec les amis, selon le degré de votre intimité, vous pouvez soit:
Appliquer les mêmes conseils que pour les collégues de travail;
Les prévenir de votre maladie en précisant que la moindre exposition supplémentaire au personnage sus-cité retarderait votre guérison. En effet, il a été constaté que des discussions, même critiques sur la personne aggravaient les symptômes.

Si ces actes préventifs s’avèrent insuffisants car votre environnement génère des ´expositions surprises inévitables, voici quelques mesures plus audacieuses.

Partez vivre dans un refuge de montagne. Emportez des vivres pour 4 ans et 3 mois et priez que l’homme ne soit pas réélu en 2012
Entreprenez un (ou plusieurs) tour du monde à la voile. Prenez grand soin de votre bateau. En effet, la moindre avarie entrainerait un sauvetage par un cargo captant les informations radiophoniques et télévisuelles.
Intégrez une communauté Amish. Attention, bien que les Amishs vivent comme au 18ème siècle, ils obligent leurs enfants majeurs à passer un an dans ´le monde. A leur retour, ces jeunes pourraient, par gentillesse, vous donner des nouvelles de la politique française. Aprés une longue periode de vie saine, la rechute serait fatale.Selon votre physique, affirmez que vous êtes espagnol, russe ou esquimau.
Abandonnez le rêve de vivre sur la Lune, nos études montrent que les infrastructures n’y sont pas actuellement suffisantes pour mener à bien ce projet.

Si vous ne supportez pas l’altitude, souffrez de mal de mer ou ne pouvez vous dispenser de votre lave-linge,ne désespérez pas. Voici nos solutions finales.

Crevez vos yeux et vos oreilles. Vous disposez d’un laps de temps suffisant pour apprendre le braille. Par ailleurs, la médecine réparatrice aura fait des progrès d’ici 2012. Gardez espoir!
Supprimez l’actuel président de la République. Certes, durant un mois, le battage médiatique atteindra un niveau maximal et votre état va empirer. Tenez bon! Lorsque cette agitation retombera, vous serez à l’abri de toute nouvelle irradiation jusqu’à la fin de votre vie. Veillez à ne pas vous faire arrêter et profitez de votre bonne action!

N.B.: En cas de mise en œuvre de cette dernière possibilité et de capture par la police, nous sommes au regret de vous informer notre organisme dÈclinera toute responsabilitÈ. Et rappelez-vous, François Mitterrand a aboli la peine de mort en 1981!

Mdr ta pas fait de fautes?? A mais ou tu la pas ecri c'et pour sa!!! Hihihi je suis vilain...!!

J'ai bien aimer le texte mais bon c'est pas sa qui ameliorera notre notre vie...

moi je m'en fou de sarko mais laisser le tranquille pour la premiere fois on a un president decontract qui a la classe et on s'acharne sur lui on dit qu'il expose ca vie priver mais si y'aurai pas les journaliste pour le suivre comme un toutou y'aurai rien voila

persiffleur a écrit:moi je m'en fou de sarko mais laisser le tranquille pour la premiere fois on a un president decontract qui a la classe et on s'acharne sur lui on dit qu'il expose ca vie priver mais si y'aurai pas les journaliste pour le suivre comme un toutou y'aurai rien voila

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atention cassage!!

pr info miterand a fais le mm voyage, a la mm periode et ya pas une seule foto de lui se promenan main ds la main avec sa femme...
le seul moyen pr ke d journaliste se trouv a cette endroi sans ke le gouvernement francais nintervienne c ke sarko lui mm a divulguer a la press ou il allais (canal plus et la 5 on fais un super debat ya pas lontp dessu)

sarko les journaliste il c commen les prdr

par contre il est dekontrakte,mais chirak etai meilleur nivo politik exterieu (on va dire kil etai moin fo cul surtt)

Oui enfin, aprés faudrait définir ce qu'était la politique extérieure de Chirac (il avait l'air sympa selon tous les etrangers avec qui jen ai parlé, mais c'est bien sa seule qualité). On l'a pas souvent vu aller plus loin que le salon de l'agriculture, sauf pour le G8, mais là il était bien obligé.

chirac c'est une fiotte zibedine zibane huhu

C'est hors sujet mais je voulais juste rectifier, le thême d'écriture c'était pas Sarkoi mais le mode d'emploi!
Ma maman en a fait un super sur Comment réussir sa double vie;;;
Je le pste dès qu'elle l'a tapé.

Chirac et le salon de l'agriculture... c boooooooooooooooo mdr!!

il glandais rien je comfirme mais il samusai pas avec les medias pr sa cote de populariter pask'entre la sencure et les coup mediatik bidon fodrai pas nous prdr pr des con!!!
il est ou le tp ou chirac sortais sur sont balcon a poils?!!! mdr!

Chirac avait peur des media et de la tele. Sarko lui en fait une vrai arme. Chacun son truc.

Faux!!
le seul truk ke chirac redoutait c t de se fer gruger!! (et il c fai gruger)